Ага. Точка будет поставлена еще более пафосно.
Решила перечитать на прощание - и нашла нужное. Помнишь, ты хотел сделать из этого песню?)


Не привыкай к этим стенам - они ненадолго.
Не привыкай к этим нервным ветвям за окном.
Завтра в дверях ледяного больничного морга
Чья-то душа затеряется в духе спиртном.

Не привыкай к этим струнам - они ненадёжны.
Не привыкай к этим высветам сквозь облака.
Лучше, чем было, уже ничего не найдёшь ты.
Не привыкай к этим радостям, не привыкай.

Не привыкай к этим вёснам - они быстротечны.
Не привыкай ни к теплу, ни к безлюдью зимы.
Как ни старайся, теперь уже не уберечь нас.
Как ни хитри, не надышишься жизнью взаймы.

Не привыкай к этим лицам - они так красивы.
Не привыкай к этим людям - они так чисты.
Не привыкай, ты истратишь последние силы.
Завтра в дорогу, но это ещё полбеды.

Завтра в дорогу, которую выбрали сами:
Вдаль по туманной тропе через дни и века.
Бог нас оставил давно и, похоже, с концами...
Не привыкай, всё изменится. Не привыкай.

(с)

Собссно, сегодня отмечается закрытие второй моей жежешечки. Заодно и закрытие, по-видимому, определенного этапа жизни.
Алкоголь, блядство, болото в целом не спасают все же ни разу. Как выяснилось вчера-сегодня.
Оставляем как пройденное.

Сейчас очень больно, но, естественно, пройдет.
Одно у меня осталось святое. Ты знаешь. Только ты.
Ну и книги, конечно. Такой список накопился, что нескоро получится оптичить.

Спасибо Дракону и не только, я научилась отличать правду. Осталось найти в себе силы ее сберечь.

До конца света не так много, авось дотерпим.

Читать. Много и долго читать - как единственный способ уйти от этой мерзостной реальности, от воспоминаний и от себя. Завтра в книжный.

Начальник мой сказал как-то, что череда свалившихся на меня неприятностей означает, что я что-то неправильно делаю, не туда иду. Знаете, думается мне, я делаю неправильно все. Есть вроде бы в моем нынешнем существовании и радость, и грусть, и немного сумасшествия (хы, немного), и работа неплохая, и любящие меня люди.
Но чертподери, я так не могу. Как не могу долго быть с одним человеком, так не могу долго находиться в одном каком-то состоянии. Стабильность ужасна. Хочется все ломать, чтобы начинать заново.

Великолепно, чертподери.

Вхожу в мечеть. Час поздний и глухой.
Не в жажде чуда я и не с мольбой:
Отсюда коврик я стянул когда-то,
А он истерся; надо бы другой!

Омар Хайям.

Офисная жизнь - это адъ, даже если она вроде бы обтекает тебя стороной. Ну, не буду цитировать Калугина, кто знает - вспомнит сам.

О, теперь пошла обратная колбаса. В позитив. В трамвайчике с работы пробило на улыбку. И уже не сдержать. Причем не сказать, чтоб было особенно весело, башка болела и жрать хотелось, да и на сердце тяжело в эти дни. Но вот невольно улыбалась - просто так. И испытывала дикое удовольствие от этого очучения. Хотя и странно, странно, как будто смотреть изнутри на то, что делается снаружи.

Знаете, с каждым днем это все больше не-я, как будто гляжу со стороны на эту девочку Саджах.

Не кажется ли вам, что моя уютная жежешечка все больше напоминает известные "Записки"?

Вау-вау, это не-я, не-со-мной. Башка такая легкая, вроде как со стороны наблюдает. Смотрю на свои пальцы: чего это они такое печатают интересное, будто сами по себе.
И самое страшное - ничего я не принимала, сижу себе на работе, привожу в пристойный вид фотки товаров для нашего сайта. Вообще-то в жж отсюда лазить нельзя, трафик кагбэ, но who cares, в конце концов. О, по-компасевски получилось.
Ничего само не решится, и правда тут кто-то должен сделать нечто экстремальное. Ну, убиться, к примеру.
Башка опять болит. Кто-то, по ходу, просится оттуда наружу. Уж явно не богиня мудрости, ее там отродясь не было.

Мда, вот кто из сравнительно недавно открывших для себя Трофима знает, что несколько лет назад это был прекрасный бард с удивительно душевными текстами, музыкой и голосом. Голос-то остался, только поет он им в сотый раз муру про Сочи, да и ту под фанеру уже наверняка. Жаль.

И накатывает, накатывает, зараза, как асфальтовым катком. То тоска, то страх, то головная боль. И опять отпускает. Дурдом.

И да, не улыбается мне. Как-то и сил нет, и просто не тянет. А если и улыбается, то, как выяснилось, все равно уголками вниз.

Женщина плачет - то, видимо, Анна...

Да, торжественно обещаю как можно быстрее избавиться от привычки комментировать фильмы и подпевать в присутствии других.

И все-таки о наболевшем: Терпеть ненавижу мяукающих и мурчащих на разные лады мужиков! Я ни разу не считаю, что это мило, трогательно или сексуально. С точностью до наоборот и вплоть до тошноты. Вот.

Умилило заявление правительство Москвы "Ну *бнуло, а шо ж вы хотели, с 76 года труба лежит. А мы не виноваты, не, это ж чистой воды техногенный фактор. Бывает. Хотя-а, МВД не исключает и версию с участием экстремистов, да."
Интересно, а сколько еще таких труб лежит у нас под ногами.
Не ту страну назвали Гондурасом, не тот город назвали Калиюгой.

Жутковато все-таки звучат эти объявления "Нам нужен твой голос!". А вы мне за это ноги, да?

Валялась по полу.
Мудрость не всегда приходит с возрастом, иногда возраст приходит один.
http://video.recovered.info/alisa-vlast/

Не могу сказать, что у меня вызывает дикое желание рвать и метать раскрашенная версия Семнадцати мгновений - лишь бы никуда не исчезла черно-белая - но совершенно не понимаю, на черта это нужно было делать.
Да, в некоторых вопросах я консервативна до отвращения. И Козловский без духовых мне тоже больше нравится)

Просто я так и не нашла свою Башню - вот откуда эта пустота..

Позади дачного дома у нас внезапно обнаружилось пять открытых гробов, в которых для маскировки посадили клубнику и картошку. Да, вот и меня накрыл синдром шести соток. Очевидно, следующим этапом будет покупка "хозяйственной сумки-тележки".

Прошлась по задворкам, где мы гуляли в детстве. Щенки Марты, зеленые груши, наклонная крыша погреба.. Вспоминается, но с каким-то странным чувством - не ностальгии, не сожаления, а черт знает чего. Отстраненность продолжается.